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厕所读物|挖个洞来吐槽我被穷养的少女时光

时间:2016-12-18 06:53来源: 作者: 点击:

挖个洞来吐槽我被穷养的少女时光

我原来以为这么多年了,就算是再不好的影响也已经慢慢淡化了,可是最近陪一个很有钱的阿姨吃饭,人家说感觉我畏畏缩缩的,叫我大方一点。我瞬间有点颓,原来骨子里的自卑可以是一辈子的···

下面八八我的苦逼时代,怕熟人认出,有的地方可能会做点小改动,但是基本不影响剧情,所以不要深究。

我88年出生,家乡是长三角地带的一个N线小城市,父亲是工人母亲是会计,家里是工薪阶层,没有达到小康,也没有穷到揭不开锅。

我很小的时候,在我记忆里,妈妈很少给我买新衣服,她很会织毛衣,经常把大人的毛衣拆了给我织毛衣毛裤,大冬天的,我也是穿毛衣毛裤,就是裤子多穿几条,衣服多穿几层,于是我从小经常关节痛。如果我偶尔有一条牛仔裤,也是我表妹穿了不要的给我的,总是不合身。

之前看一楼主抱怨她妈妈总是给她买地摊货,带她扯布做衣服,我很想回复她这算什么,我小时候有地摊货穿已经很开心了。四五年级的时候我就开始穿大人衣服,我妈的,我大姨小姨的,有的改小给我穿,有的不改,直接就给我穿。


有一次,别人送了我妈一条裙裤,白色的,丝质的,穿上去很透,内裤看的一清二楚,我妈肯定不会穿,但是又不能浪费,结果自然是我穿了。我小时候很乖,就算心里一百个不情愿,嘴上也不敢对我妈说不,于是那个下午,我就穿着能看到内裤的裙裤上学了,一路上抬不起头。


我到现在还没有忘记,那个下午我们那个年轻漂亮很受我们喜欢和讨好的英语老师看我的眼神,那时候我才五年级。


还有一次,我妈有个同事生了孩子,以前的连衣裙穿不下了,送给了我妈,我妈拿回家,就叫我试穿,说就给我穿了,那个裙子上有浓浓的脂粉味,我每次看到那条裙子都很害怕,害怕我要穿着它上学,我才小学五年级。

我曾经穿着我大姨十几年前不要的改小了的大衣去我妈单位找她,坐她对面的同事看到了,当即就说我妈太过分了,叫我妈买点衣服给我穿,现在老师都是势利眼,穿成这样老师都不愿意理我。我妈妈笑着说这有什么关系,她小时候都是这样穿的。

按时间顺序来,接下来是苦逼的初中。我小时候成绩很好,因为我听话,又用功,分数考的很不错,进了重点班。

我小学四五年级就开始穿大人衣服了,那么到了初中个子高一点了,穿起大人衣服来更是没压力so easy,连改都不用改了,我妈本来就矮,于是裤子衣服,大部分是我妈的,我妈很早以前单位发的羽绒服,我初中穿了三年,我妈的裤子,我也是从裤脚长一截穿到裤脚短一截,偶尔给我买一套地摊货,穿到初三毕业,袖子也已经很短了。


大概是人生的那个时期,我深刻地感受到袖子短裤子短带来的捉襟见肘和窘迫,初一的时候有高中的男生追我,他的兄弟每天在楼下等着围观我,我每每都这样一边拽着袖子想让它们看起来尽力长一点,一边在众多目光中走过,脸上火辣辣的,恨不得找个缝钻进去。这直接导致我现在特别讨厌九分裤九分袖这种东西,买衣服袖子最好长一点点才有安全感,哈哈~

我小时候春游,学校让交二十块钱还是多少我忘了,回家找我妈要,我妈很生气,说学校骗钱,不给我交,第二天去学校,没交钱的罚站,到最后罚站的就剩下我一个人了,回家心惊胆颤的跟我妈要钱,一顿臭骂。


到最后,我记得老师当场在课堂上骂我了,我站在那么多人面前,突然觉得委屈的不行,没忍住哇一声哭了,结结巴巴说我妈说要买房子没有钱···呵呵~最后那老师看见我哭了,一句话没说,甚至也没叫我坐回位子上,白了我一眼就走了

我至今也不懂,我小时候成绩很好,可是为什么这个老师处处刁难我,对我特别凶,小时候特别怕她,如果现在给我碰见,真能甩她俩耳光子

接着说初中的事情。

初中的时候,姑娘们都慢慢开始发育了,慢慢的需要穿内衣了。我穿的是神马内衣呢?答是我妈买菜的时候给我在地摊上买的两个5块钱的小背心,背心的面料估计是涤纶的还是什么更差的,反正穿上身又刺又痒忍不住想挠,嗯嗯我在出去读大学之前,我每天穿什么衣服什么袜子什么鞋子什么内衣都是我妈说了算我自己没有权利的。


所以我几次跟我妈说很难受能不能不穿,我妈都轻描淡写地说怎么会难受不会的,最多再加句穿习惯就好了。


渐渐地小背心已经不能满足我了,于是开始穿起我妈穿剩下的文胸,我小姨穿剩下的文胸,我舅妈穿剩下的文胸,反正那个时候家里亲戚不穿的都会拿来给我穿,我觉得像个乞丐很丢脸,我妈却真心感谢人家对我好。


因为尺码不对,不是大就是小,穿着各种不适,最后我能不穿,就不穿了,我妈也不管我穿不穿,只要不花钱就行。但是童鞋们,到初三时,我都有C了啊~~!


本来那个年纪胸大的姑娘就会自卑,何况我胸大还没内衣穿~!不要说叫我自己去买,我根本没有钱,最多就给个一两块钱买早饭吃,我妈那时候对我说的最多的就是,你现在好好学习,以后考上了好大学有个好工作想要什么自己买~!因此我也认为不应该叫我妈给我买~~!

我那时候每天驼个背,还是在一次被同学发现我没穿内衣真心的鄙视后,老老实实地穿回了难受的内衣。那个时候也不懂内衣有尺码之分什么的,反正就是觉得,可能真的是我没穿习惯吧~~~现在想想···真是泪奔·····

大概我初中的时候,身高窜的最快,所以衣服裤子总是小,鞋子也小的快,我妈给我买鞋子呢,地摊货自然是不必说,还会专门买大一两码,平时也就算了,体育课的时候,也是大一两码的白球鞋,十几年后我曾经问过她,二十块钱一双的鞋子,有必要么,我妈不以为然:还有好多人没鞋子穿的呢,你有的穿就不错了。

所以我在体育课上总是跑着跑着鞋子掉了,立定跳远也跳不远,到最后,一双大码的鞋子,要穿到挤脚为止,经常一节课下拉,大拇指生疼,晚上睡觉都在疼。
我们家虽然没钱,但也真真没到这地步,我妈自己也不爱买衣服,衣服不穿破就还是能穿的好衣服。


我妈的爱好是买金器,前段时间金价跌的时候也疯狂地去抢,她觉得这个钱花出去了还是换成另一种钱放在家里不会亏,我大学时候经常买书我妈还说我,买这么多放家里又不值钱不会升值多浪费~我妈的价值观啊~明明可以过舒坦日子,却有本事把日子过的感觉家里都穷的揭不开锅了~


比如晚上家里一片漆黑,全家人坐一起看电视都不开灯,吃个水果也要就着电视机的那点光,开灯要被骂浪费电。直到有次别人没有提前通知就来我家串门,问我妈怎么这么黑不开灯还以为家里没人,我才知道别人家都是开灯的。恩~我妈是一家之主,我爸在家里勤勤恳恳但屁都不敢放一个~开灯一样要被骂的~

初中就算再不好,那也比高中好太多了。高中的我才是一生中最悲催的时光,初中的时候我成绩很好,一直是年级前十,所以中考考去了我们市里的重点,全市最好的学校。

筒子们都知道,一般这种学校,富二代管二代特别多,周围一个个都是光鲜亮丽的美少女,我就更自卑啦~


殊不知这都没算啥,最最被催的是,我妈不知道从哪里打听到特困生可以只交一半学费,我们那时候的学费好像是一千二一学期记不太清了,我妈问都没问我,就找关系给我安了个特困生的帽子,呵呵~


结果就是,我高一的第一个学期,就站在讲台上,全班同学一个一个上台来,有的捐一块钱,有的捐五毛钱给我,最后一共收到了六十多块的捐款,学费一毛钱也没有少,哈哈哈~谢谢我妈妈,彻底摧毁了我生命里的自信。后来的这三年,我再也没有抬起过头来,也没有过一个朋友。

我曾经也问过我妈,知不知道这给我带来了什么,我妈说,是你自己想太多,那人家穷人家小孩读不起书还有上电视募捐的呢,人家都好好的。你看,这就是我妈的价值观。


高中的时候很自卑,因为自卑,就拼命学习,老师对我也不理不采,排座位也把我排在最后,坐在最后的都是些什么人呢,不学习天天约会的女生,天天打架的家里有钱的流氓坯子。我每天没有朋友,不敢大声说话,运动会全班都上场站方队唯独没有我,反正就是在班级边缘,为了维护可怜自尊拼命拼命学习,课余时间都在做题,我妈说现在不要和人攀比物质,好好学习以后都会有的。直到后来期末考试,大家按成绩排名选位子,我才坐到前面去。

我高中的时候,自卑到什么程度呢,举两个栗子。

那个时候,班级里有些漂亮女生,喜欢和男生打打闹闹,她们打闹的时候,就会随手抄起我的课本朝男生砸过去,我不敢阻止,只能默默地跑过去捡起来。我喜欢看书,很爱护我的书本,可是我没有勇气跟她们说不。一些爱闹的女生作弄我,把我压在某个男生身上,我又羞又气又急,可是挣扎起来不敢哭,也不敢骂回去,默默地回到位子上,时间久了,她们也觉得没意思,不来找我了。换成现在,分分钟变成泼妇桌子板凳砸过去,哈哈哈~

那个时候班上的同学都不爱搭理我,在他们看来,我就是个灰头土脸的只会死学习的穷比,特别是那些漂亮的女生,实在是有事要跟她们开口说话,她们也爱理不理的。我跟她们说话,又紧张,又窘迫,又带着讨好。


有一次一个漂亮女孩问我借水喝,我递给她,她正要拧盖,突然问我,你这水是自己家里带的还是买的?我说买的,她不相信,狐疑的看的半天,一脸嫌弃的递给我。

上了高中大家都是骑自行车上学,04年左右的时候都流行那种山地车,谁的车好谁就拉风,没个好看的车简直都不好意思去上学。而我骑的车,是那种轮胎很大,前面带横杠的,黑色的大运久,不知道有没有筒子知道这种车,我妈几十块钱买来的二手,我妈说,轮胎大踩一脚顶小车N脚,车又结实不容易坏,还不遭贼。


我妈就不想想我是个16岁的女孩子诶,骑着那种农民骑的车,在富二代和管二代和势利眼老师之间穿行,难道我会为我的与众不同而开心自豪?我跟我妈反抗过,一顿臭骂:“就知道和人家攀比!”

我没有攀比,我只是想和其他人一样~哪怕买个小破车给我,也比这个好百倍啊~!我们这个小城市,整整三年,我从来没有和谁结伴而行过,骑进学校也低着头,去车棚拿车也跟做贼一样跑的时候越少人看到越好。


说起来,我高中的时候,并不是一个丑姑娘,我不说我中上怕被骂,我就说我不丑,我不穿鞋168cm,100斤,75C,我知道这在天涯都不算神马好条件,但是我就是表达我不丑,不是因为丑而被人讨厌。

那个时候的我,戴着很奇怪的眼镜,穿着校服或者地摊货或者别人不要的衣服,穿着其他同学没有见过的老式皮鞋,顶着油油的头发(我7天洗一次头,呵呵,我妈不准我多洗,她是干性头皮,自己一个礼拜洗一次,平时盘着发髻,所以我也只能一个星期洗一次,虽然我是油性头皮。我妈还只准我一个礼拜换一次内裤,导致我得了阴道炎大学里室友提醒才知道,恩,这里恶心到大家了对不起),女生对我爱理不理,男生也对我极度不耐烦,必要的交流时,态度语气也很不好。


每到一个星期我妈规定可以洗头的那天,我不知道有多开心,有时候穿上唯一一条牛仔喇叭裤,换个正常的白球鞋,偶尔再摘下眼镜,班里的漂亮女生会用平时不常见的,甚至是略带嫉妒的眼神看我,男生也会态度不一样。这


大概是我整个昏暗的青春期一点点开心的时刻,虽然后来到了高三,我变得古怪叛逆处处和我妈作对,比如我妈一边骂我而我却一边洗头,只有一条像样的裤子就天天穿那条不受我妈控制,哈哈,到后来也有男生来巴结我了,但是我骨子里的自卑,已经深深地烙印下了。

你们以为我高中拼命学习就成绩好了?我妈这么抠嗦着我,又给我灌输学习好等于一切论,你们想想我是什么心情?我自卑又自负,敏感极端不合群,痛恨自己像个乞丐,至今都被我老公说有着一套奇怪的人生哲学。


而当我面对人生的关键——高考时,我怎么能够平静的面对?我压力大到每天都会哭,我甚至拿小刀在胳膊上划,我爱上了血腥电影暴力美学,听极端的视觉摇滚。终于在高考前两天,我彻底失眠了,整整四天没合上眼,考完就病倒了。考试当然一塌糊涂,原来模拟考中一本的排名,最后只勉强考了个二本。

读大学的时候,别人都有那种带轮子的行李箱,我妈说家里有,好,我开心的去看,结果我妈给我拿了一个大红色的,她结婚时候用的箱子,没有轮子,又大又扁,只有一个提手。


然后,整理了一些穿了三四年,有的根本就穿不下了的衣服,和一个编织袋的旧棉被,自己坐十多个小时的火车上学去了。那时候最想要的,大概就是带轮子的可以拖得行李箱了,哈哈哈,不会像手提的这么辛苦。


而我的同学,买了很多好东西,我去她家玩,她爸爸跟我说,女孩子在外面不能丢相,都必须要好的,我那个羡慕啊~我妈会因为我出门和同学逛街买了瓶可乐喝而站在楼梯口大声骂我乱花钱~整个楼都听得到~


在我进大学之前,没有去过KFC,不会打车,甚至不敢去路边装修的稍微好一点的快餐店吃饭,没有进过电影院,没有自己买过衣服,以纯森马对我来说是很高级的了~

就这样,我妈还要求我嫁个有钱人

大二的时候,确实是有富二代追过我,追的时间还不短,但是筒子们,楼主自卑哇,根本就不知道怎么跟人家相处,虽然人家对楼主很好,楼主舔得很恶心的冰激凌人家接过去都能自在的吃掉,但是楼主太自卑了和人家相处就是不自在,所以根本就没在一起

那时候楼主一个月所有生活费加起来五百,和人家粗来次个饭,想AA都没钱,太窘迫了,囧 。


如果我妈对我的穷养仅仅是体现在吃穿上,估计我现在也不会这么偏激。

我妈还有一个特点,就是外人面前不会护着我,不相信我。

比如我小时候没有新衣服,而我的姐姐妹妹们都有,我的大姨小姨三姑六婆就会过来跟我说:“XX,你怎么没有新衣服,你妈妈不给你买新衣服,让你穿xx的旧衣服,你一定是捡来的,你看我们xx都有新衣服”,种种太多,他们闲的慌,又不敢说别人,说了别人,人家父母是要骂回去的,唯独说我时候,我妈站旁边笑呵呵的看着,直到最后我受不了放声大哭。


而我妈看到我哭,不但不帮我,反而是巴掌招呼我,结果我哭得更大声,那些人更开心了。那些无聊的人甚至会造谣,说一些我根本就没说过的话,就为了吃饭打牌的时候活跃气氛,别人也相信,跟着一起哄笑起来。于是我七岁的时候就独自极力辩驳,没有人相信我,我七岁的时候就已经会哭着说:我也是人,也有自尊心~!结果招来更大的哄笑和我妈的巴掌。

所以,我恨死我们家那帮亲戚了,到现在为止,就算是长辈,也是能分分钟翻脸的节奏。


直到后来我看到一篇心理方面的文章,说大人无聊拿小孩逗乐,但是小孩子根本不会觉得这是玩笑之类的,反正就是别这样逗小孩吧。

有一件事情印象很深,我十岁过生日,由于我平时不过小生日,所以十岁的时候,我妈就给我买了一个奶油蛋糕,还打算烧一顿好的给我吃。


那个时候,我们一大家子的人住在一个大房子里,所以当我还没有下楼,甚至没有见到蛋糕的时候,蛋糕上的奶油花朵和动物,就被我的姨父弄下来吃掉并且分给其他孩子吃掉了。我写完作业下楼一看,顿时愣住了,不知所措哇哇大哭,我还幻想着能够吹蜡烛·····


结果呢,自然是我妈的一顿竹笋炒肉啦,最后蛋糕也没吃,饭也没有吃,也没有破坏者的道歉和安慰,哭着睡过去啦。

那个姨父,现在的外孙女,大过年吃饭什么菜都是要第一个下筷子,我外公都要让着她,要是她喜欢的菜被别人先夹了,我姨父会一脸不高兴,呵呵~

我妈是60年的。他们那一代,也挺悲催的,大部分的人结婚生子都是一个随大流的流程,没想过为什么,也没想过子女的教育问题,生下来了,觉得给口饭吃就好了,把子女当成私有财产,专制却不真正关心子女,于是80后好多悲剧……

现在的情况是,总结起来就是我妈很依赖我,我们却无法好好相处,我回家时间短忍她几天就没事,时间长忍不住就吵架。就是一个字累,我很怕回家(╥Д╥ )


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