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厕所读物|北京土著婆婆有话说,理想真不能当饭吃

时间:2016-12-20 05:09来源: 作者: 点击:

身在异乡多年非常想念家乡,虽然年年回国,依然看到天空飞过的客机,就情不自禁的幻想飞机上垂下个软梯,能把我载上飞回父母身边。没事就看天涯,看同胞们的家长里短。虽然不高大上,但亲切异常。最近老看关于北京娶媳妇没有彩礼,我也说两句。我是20年前现在所谓211大学毕业的女博士,北京土著,嫁给了联合国定点扶贫某西北县某乡某大队某村考出来的大学同学。其中心酸和泪水容日后再表。就说当年结婚,我和老公一无所有,我在读书,他工资500,不够每年他春节回家给他家人。我问大姐借了2000元,大姐又给了500元。我老公先进工作者发了对枕巾,一条毛巾被,借他们单位的客房住了一晚上,在单位请的客。


因为我父母不认可,没有给陪嫁,结婚后妈妈看天冷了连床被子都没有,就做了四床被子,给了一万块钱。他父母一分没有。我用借大姐的钱买的我俩春节回他老家的火车票,以及给他全家的礼物包括公婆哥嫂姐姐姐夫和晚辈。为了省钱没舍得坐卧铺坐了近20个小时的硬座。我和我的家族以及同学朋友,从没听说谁要彩礼。反倒老公家乡就是娶个智商有问题的姑娘彩礼也不少要。老公有个侄女先天弱智嫁了两次,每次都不少要,孩子生了好几个了。


顺便说一下,说是老公其实是前夫了,去年在国外离婚了。原因吗?众所周知的,家庭差异太大,俩个人和两个家庭差异太大,三观无法调和。加上他的大家庭给小家庭带来的压力不堪重负,他本人虽然在北京生活近20年,在北美生活也近十年,但对处理家庭事物的原则依然是上个世纪初的观念。也许我就不该这么说,因为1992年我们大学毕业后,他的家乡还没通电,什么时候通的我不清楚,1996年结婚也是第一次去他家时,反正有盏灯。不说这个了,有时间再说,我同事说,我的经历写出来比《新结婚时代》电视剧好看。前些日子有个上海媳妇上江西婆家过年第已顿就跑回来的那个,我跟儿子说,我比她惨,后来听说那个贴是假的,我保证我说的是真的。


今天说彩礼,总之我20多年前是一分没要,当时回他家,第二天他家院子里院子外围的里三层外三层的,大家要看看北京的女博士一分不要,是啥样?是缺胳膊还是断腿,要不是个没鼻子眼睛的丑八怪!


我儿子也快上大学了,在国外长大,中文英文是母语,跟中国人说话你听不出在国外长大,跟老外说话都认为他在国外生的,此外还会说法文,他们主课用英文讲,副科用法文讲。我们娘俩有时候开玩笑,我说:儿子交女朋友妈不管,结婚还得咱中国人。找个跟咱家门当户对的吧,人家条件太好咱也不能高攀,太差的你看见妈过这半辈子了吗?典型的,不听老人言吃亏在眼前!

儿子乐了说:妈,明白,还有咱家不给彩礼,谁提彩礼让她找下家。我也乐了:儿子还是你明白,不过我就你这么一个儿子,只要你找个通情达理的媳妇,妈会和你们一起尽力让你们尽量过好一点的。妈年轻时太苦了!给小家搭把手,让儿子媳妇孙子孙女过好点,妈辛苦这么多年不就是为你不再走妈的老路吗?但是谁觉得姑娘和我儿子结婚,就亏大发了,得出钱,我明确说,没要!有也不给,这就不是钱的问题,是心态。就跟我和你爸一样,都是好人,但精神世界不同,想法不同。就是接了婚也得离。你要赶上这样的,接受妈的教训,谁也别耽误谁!


说一下我的情况,北京东北三环边上三套房产,妈妈还另给我留一套。北美大城市市中心商铺两个,独立屋两个,市中心著名大学旁给儿子准备读大学的高档公寓一套。本人前几年做生意很辛苦。从去年离婚后生意还在做,但规模小很多。基本不想再扩大了,维持儿子上大学即可。目标是他大学毕业再读个法学院或MBA,毕竟我在北美经商多年有些心得。


我想说的是,北京女孩是比较傲气,有主见,不愿依附他人,但是这是建立在自己努力的基础上的,不过也有不自爱的,有时间再说。可能是一方水土养一方人吧。现在的财产都是我和老婚后公挣的,我占7-8成。实话实说,前夫人品没问题,但是我俩生活不幸福。


从小家庭条件不错,从没因为钱发愁,虽然我已奔五的人了,70最早的那批人。年轻时候太天真,没觉得为了钱和利益能在我身上发生那么多奇葩的事情,总觉得人心换人心。可是我要说的是,我错了,当利益反差巨大时,是非,尊严统统被私欲所降服。为了不让儿子走我的老路,趁他的 婚姻 观 没有完全形成时,早教育。否则到时候就像我年轻时一样不听家人的忠告,悔之晚矣!去年高中同学聚会,我是唯一一个找外地男生嫁的女生,论读书,论相貌身 材,论家世,在女同学里都是当年的佼佼者。可现在回头看看我的高中初中女同学,当然论财产我也不算少的,如果单从我个人挣的,可能仍是数一数二的,但要从 这半生艰辛来说,我也是数一数二的。被婆家啃了半生,最后还是因为夫家的侄子才最后下决心离婚。


无论怎样,我自己选择的道路,就得走下去,就记得当年我要嫁给我前夫,我妈说:你们俩不合适,如果你一定要嫁,那你记住自己选择的道路,你也要独自承担所产生的后果。我妈的话我会记一辈子,是她的话支撑我走到今天,这句话也是我留给我儿子最重要的遗产。为自己的行为负责。不能把我当年的错误造成的后果,损害我儿子的人生,让他站在我的肩膀上站的更高,走的更远,特别是不能走我的老路。这个不分男女。有功夫再讲一个孬女人毁三代的故事,我周围的真事。所以选好儿媳不光关系到儿子的幸福,更重要的是关系子孙的传承。我儿子有三个堂兄弟,就是前夫的两个哥哥的儿子,同样的爷爷奶奶,不同的妈妈,这四个孩子有着截然不同的人生,他们所处的社会阶层和精神世界更是无法同日而语!很多事情不经历不知道,等明白了大半辈子已经过去了。


我说的前夫人品是指他没坑过别人,朋友亲戚同事,为人正直。但唯一就是坑了我们娘俩。但他不这么认为。我们结婚快二十年,从未争吵过,更别说动手。只吵过最后 一次,然后离婚。他的经典语录:谁说这个家是你挣的?你嫁给我了,我的是我的,你的还是我的!谁说你娘家带来的嫁妆我不能动,你人都是我的,你娘家的东西 也是我的!结婚这么多年,我是骂过你,还是打过你!我听完他说的话,啥也别说了,离婚!不可理喻!


层主说的对,前夫虽然受了高等教育,虽然智商超群,但由 于出身的原因,对待家庭关系的处理上还停留在解放前闭塞落后愚昧的状态。不是我对他还有情,而是我遵循家训,待人要宽厚,能容人处且容人,毕竟我们夫 妻一场。说出来大家可能都不信,我生完孩子,他就和我分居了,相当于我从不到三十就守活寡了。为什么?因为他心里不痛快,我在怀孕期间没能完全满足他家人 的索取。看到现在论坛里有媳妇抱怨婆婆在怀孕期间没伺候,我只能笑笑。怪谁呢?只能怪我自己。


我怀孕八个月到生完孩子做完月子前后三四个月的时间,只要前 夫的二哥出了月子来看过。其他人包括他父母连个电话都没有。但是五拨人来要钱,前夫的爸爸,两个姐姐,叔叔,表弟,姑姑。前夫把我生孩子的住院费还有我父 母给孩子买金器的钱都拿给他们了。而他这个做父亲的因为跟领导闹意见辞职了,连他还是我挺个大肚子养着呢。这些钱他没出一分。他家人知道我怀孕了,明确 说,这回跑不了了,是我X家的媳妇了!就是说他们可以任意欺负和索取了。因为我没能让他们打了右脸再递上左脸,所以生完孩子前夫就觉得我让他在家人面前没 面子了,开始冷暴力。他的理论是,我们是一家人了,你的就是我的,我家人需要,你这个做媳妇的不能满足就是不爱我,就是看不起我!就是嫌弃我们家!这也是 最后一次也是唯一一次吵架时他说的。


我家世代书香门第,爷爷是上个世纪初留英的,姥爷是抗战期间西南联大的学生。我们说不出骂人的话,也想不出这么无赖的 理论,我可能是论坛里再典型不过的包子了!不是我软弱,如果我软弱,能挣下这份家业?而是我的家教,和祖宗留下的家训限定了我做事的尺度。 按照正常人看来,前夫对他人人品确实没问题,但是对于我们娘俩却出了大问题。这也就是问题所在,我们本就不是一路人,我们生活的阶层不同,就好像生活 在不同世界里的人,遵守不同的交通规则,我靠右行,他靠左行,遇有利益冲突时,犹如两辆车相向而行,必然相撞。这也就是 婚姻 要 考虑门第和家庭出身的原因。在他看来,他家太苦了,你都跟我结婚了,为什么不能从我的角度出发帮助我的家人呢!其实他也很痛苦!不如各自放手,回归我们本 应生活的圈子,我离婚时说过:再过十年你再回头看看,是不是会像我这样女人的出现出现在你的生活里!是不是还会有我这样的女人能如此待你!人往往在拥有时 不知道珍惜!我绝不会和他复婚,没要必要,我儿子非常优秀,我身体健康,经济上就是在北美也算比较富裕的,经过二十年的炼狱生活,好容易偿还了当年我任性 和荒唐的选择所造成的巨大不良后果,绝不会再回头!


在北美离婚要经过律师和法院,无论是否协议离婚。在律师那,人家跟我们开玩笑说: 你俩是真离婚吗?中国人离婚大多都吵的不行,你俩咋还争着付律师费呀?我听了一乐,别管是谁,不是都得付吗?我跟这个男人生活了二十多年,好说好散,不至 于,后来还是我付的。到白人法官那,人家问我们分居多少年了,我说孩子多大,就分居多少年了,白人女法官叹了口气说,只要你们中国人才会这么做,祝你们今 后找到自己的幸福!


其实有时候想想,真的是经济基础决定上层建筑。就像一个饿了数日的人见到一桌丰盛的筵席,又有多少人能够有自制力保持尊严理智的去面对呢?恐怕我前夫当年就是这样,一切来的太突然,他可能觉得生活对他来说,他生来就应该是个幸运儿,乡亲眼中的神童,高考全县前几名,父母眼中的家族希望。但是当他走出小山村来到北京,来到北美,才发现山外有山天外有天,他真的力不从心。但面对家人的期望和哀求,他一不忍拒绝,二只有在满足家人的要求,得到家人的啧啧赞许下,他内心中从少年时代已经习惯于被别人仰视的心态才能得到满足,也只有这时候他才能感到他价值的体现。其实与其说他不惜毁小家而满足大家是因为亲情,还不如说是为了满足自己的虚荣心,满足他在他家人乡亲面前人前显贵的虚荣心!为此我跟他二哥谈过,实话实说,他二哥是个非常好的人,但也恰恰是他二哥的儿子在我家生活两年半,成为了我们离婚的导火索。之所以答应让他来北美住在我家我伺候,就是为了能维持这个家,如果当时不答应,当时就离了,那时候我儿子才十岁。


话扯远了,他二哥我认为是个难得的好人,懂道理,爱父母,疼老婆,好父亲,对家族更是包子谁见谁咬。拉了半辈子家族那辆永远也拉不动的破车。我前夫和他二哥的区别是,他二哥想帮家里是自己干,留够老婆孩子的,再顾大家。而我前夫他是挖媳妇的添他大家。自己拉不下面子干,希望别人处处捧着他,谁都不如他,看谁都瞧不起,所以在社会上到处碰壁。所以我离婚时跟他说,我们分手后,你独自到社会上闯一闯,尝试一下人间冷暖。我儿子跟我开玩笑说:我爸的手机不用存别人的电话号码,就存您和我二爹(就是我前夫二哥)的电话号码就行,他前边折腾,有你俩在后边打扫战场就行了。有多少事都有你俩兜着呢!过几年您和我二爹老了,就该我接班了!让一个12/13岁的孩子这么说,不知当事人听了会做何感想,反正要是我,我会觉得很悲哀!


其实我想说的是,钱是死的人是活的,只要有人,多少钱赚不回来?我不就是个例子吗?从一对枕巾负债2000元结婚,到现在大几千万,而且都是良性资产,我 主要投资土地,北美还是有很多机会的,但不可能暴富。这边有这边的规矩。在我有生之年,资产再翻一两翻是没有问题的,做长线。所以说,有必要对要和你共度 一生的人算来算去吗?有这功夫小两口啥挣不来!只有凭自己的劳动赚来的才真正属于你自己,花的才踏实,用的才硬气!顺便说一下,为啥我说前夫不是个贪婪的 人,我们离婚时,我俩商定,所有属于我俩的财产谁都不要,都留给儿子,由我监护。等儿子成年适当的时机再转给儿子。如果他当时非要分一半,我还真没办法。


所以说,其实他内心,谁是谁非,他非常明白,他自己跟儿子说:不想再连累我们娘俩了。所以我也希望找个自立自强,懂得自尊自爱的姑娘跟我儿子共度今生,和 我儿子传宗接代,让我的子孙享受美好人生!他们的美好人生要靠他们自己创造,我所要做的是现在帮助儿子树立正确积极进取的三观,让他拥有广阔的视野和尽可 能多的知识和技能,有了这些,就是我一分不给他留,相信他也能过上幸福的生活。我将来给予他的,也许他根本都看不上眼呢!最多是个锦上添花而已!


俗话说,人眼皮子不能太浅,光盯着几十万彩礼和首付,那算个啥呀!我当年可能算是个比较典型的北京姑娘,为自己的理想,奋不顾身,飞娥扑火;现在的北京 婆婆有话说到明面上,两好换一好,但原则问题绝不会让步,否则我也不会有今天。是妈妈当年的“绝情”让我长大,教会子女为自己的行为负责,是对子女最大的 爱!


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